14 September 2013

Teman Sekamar Pasien Rumah Sakit Jiwa

Teman Sekamar Pasien Rumah Sakit Jiwa

Seorang pasien jiwa mengadu kepada dokter psikiatri mengenai teman sekamarnya.

"Saya sudah tidak tahan lagi, Dokter."

"Kenapa?", Tanya dokter dengan ramah.

"Begini dokter. Teman sekamar saya menganggap dirinya adalah seekor anjing."

"Oh ya? Apakah dia menggonggong?"

"Kalau dia menggonggong itu tidak jadi masalah. Masalahnya saya adalah sebatang pohon. Jadi saya sebentar-sebentar dikencinginya." (KETAWA.COM) KETAWA.COM

13 September 2013

Lowongan Pekerjaan Penebang Kayu

Lowongan Pekerjaan Penebang Kayu

Seorang penebang kayu pergi melamar pekerjaan.

Mandor: "Kini, di sebuah hutan kecil di depan, kamu boleh memperagakan kebolehanmu......, yaitu dalam satu menit kamu bisa menggergaji berapa batang pohon?"

Sesudah lewat satu menit...

Mandor: "Wah... 1 menit 20 batang? Sungguh-sungguh luar biasa... Kamu dulu bekerja di mana?"

Buruh: "Di hutan Sahara..."

Mandor: "Ah, tak pernah dengar... Aku hanya pernah dengar Gurun Sahara di Afrika."

Buruh: "Betul, nggak salah... ia kemudian ganti nama menjadi Gurun Sahara..." (KETAWA.COM) KETAWA.COM

12 September 2013

Ijin Tidak Masuk Sekolah karena Kelahiran Adik

Ijin Tidak Masuk Sekolah karena Kelahiran Adik

Bapak: "Rudi, hari ini kamu nggak usah masuk sekolah dah, kemarin malam Ibumu telah melahirkan 2 orang adik laki-laki. Kamu sekarang kasih tahu Bu Gurumu untuk minta cuti."

Sepulangnya dari sekolah, Rudi berkata: "Daddy, aku hanya mengatakan Ibu telah melahirkan seorang adik, yang satunya lagi akan kukatakan pada lain Minggu waktu aku sendiri ingin tak masuk sekolah." (KETAWA.COM) KETAWA.COM

Dokter Operasi Memakai Masker

Dokter Operasi Memakai Masker

Seorang pria akan menjalani operasi. Saat didorong masuk ke ruang operasi, ia tiba-tiba berteriak: "Tolong tanggalkan semua masker kalian!"

Dokter merasa pasien ini dengan sengaja membuat keonaran, maka ia segera berkata: "Ini adalah peraturan rumah sakit!"

Mendengar perkataan ini pasien nampak marah lebih besar lagi dan berteriak-teriak histeris: "Jangan membohongi diriku, katakanlah dengan terus terang, apakah kalian takut aku mengenal diri kalian?" (KETAWA.COM) KETAWA.COM

11 September 2013

Arti Kata Delapan Enam

Arti Kata Delapan Enam

Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan "86.. 86.. 86.." tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.

Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek, "Ada apa nek? dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 806, emangnya ada apa dengan angka itu???". Tetapi si nenek terus mengatakan 806... 806... tanpa menghiraukan Hamidi...

Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya, tapi si nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi ke dasar jurang, lalu berkata, "87... 87... 87..." (KETAWA.COM) KETAWA.COM

10 September 2013

Ciri-Ciri Film India

Ciri-Ciri Film India

Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan kita temukan sehari-hari:
  1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
  2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
  3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
  4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar michael jackson aja kalah banyak)
  5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
  6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras-keras di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible! , Please forgive me! SHIT..!
  7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
  8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas.
  9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter-muter dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film india minimal pasti 3 jam bisa lebih gak rugi sih.
  10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO!!
(KETAWA.COM) KETAWA.COM

9 September 2013

Ciri-Ciri Film Kungfu Cina

Ciri-Ciri Film Kungfu Cina

Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita temukan sehari-hari
  1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat dan balas dendam dstnya
  2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
  3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
  4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka.(minta jatah preman kali ye...)
  5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun Negara mereka sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada. (padahal belon ada HP)
  6. Menyemb uhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
  7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam2 emas....dan botol2 obat penyembuh berbagai racun
  8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum-drum (5-10 drum) kayak jacky chan pendekar mabuk.
  9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
  10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar-pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar. Alamak pendekar centil ye...
(KETAWA.COM) KETAWA.COM

Cara Anak Kelas 1 SD Memanggil Ibunya

Cara Anak Kelas 1 SD Memanggil Ibunya

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal-mengenal antara guru dan murid.

Guru : "Siapa nama kamu?"

Murid : "Amelia."

Guru : "Kalau ibu kamu siapa?"

Murid : "Mama."

Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu?"

Murid : "Iya, Mama."

Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?"

Murid : "Eh, monyet!" (KETAWA.COM) KETAWA.COM

Pesuruh Kantor yang Terkenal

Pesuruh Kantor yang Terkenal

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.

"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal."

"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina."

"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi ngegugat-cerai lakinya."

Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya.

Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:

"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "'Ntar kalo urusan udah selesai main ya ke rumah."

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya masih belum yakin. 'ngka li kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong."

"Beres boss."

Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yang diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.

Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:

"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar."

"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi."

Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.

Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:

"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur."

"Yakh boss, terang ane kenal, 'kan saben hari nongol di TV."

"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.

"Beres deh boss, 'ka n hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana."

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.

"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium."

Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat di sebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya.

Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya:

"Boss, boss kenapa ente?"

Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik, "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa."

"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat.

"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong: "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???" (KETAWA.COM) KETAWA.COM

8 September 2013

Menang Berantem dengan Istri

Menang Berantem dengan Istri

Daud : "Semalam kamu berantem dengan istrimu?"

Victor : "Ya... benar... Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak persis di hadapanku sambil merengek."

Daud : "Oh Ya??? Dia merengek apa?"

Victor : "Dia merengek, 'HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!'" (KETAWA.COM) KETAWA.COM

7 September 2013

Bahasa Inggris Konstruksi Cakar Ayam

Bahasa Inggris Konstruksi Cakar Ayam

Di ruang kelas mahasiswa sipil, seorang dosen bertanya

Dosen : "Siapa yang tahu konstruksi beton yang digunakan di seluruh dunia, yang merupakan hasil penemuan ilmuwan Indonesia?"

Mahasiswa : "Konstruksi cakar ayam..."

Dosen : "Apa nama lainnya di Amerika?"

Mahasiswa : "KFC... (konstruction foundation chicken..)"

Dosen : "???" (KETAWA.COM) KETAWA.COM

6 September 2013

Membagi Warisan Waktu Sekarat

Membagi Warisan Waktu Sekarat

Pada suatu keluarga kaya, adalah seorang ayah sedang menunggu ajal (sekarat) berkata kepada ke empat anak-anaknya.

Ayah : "Anak-anakku nanti setelah aku meninggal rumah ini dijual saja untuk keperluan sehari-hari, dan tanah yang disebelah rumah ini jangan dijual."

Anak : "Memangnya kenapa dan untuk apa pak."

Ayah : "Karena tanah itu punya tetangga kita."

Anak : "????" (KETAWA.COM) KETAWA.COM

Letak Geografis Benua Australia

Letak Geografis Benua Australia

Guru : "Feri, di mana letak Australia?"

Feri : "Di sini, Bu! (sambil menunjuk peta)"

Guru : "Bagus! Sekarang Toramo, siapa yang menemukan Australia?"

Toramo : "Feri, Bu!" (KETAWA.COM) KETAWA.COM

5 September 2013

Menikah dengan Istri yang Tua Renta

Menikah dengan Istri yang Tua Renta

"Aku sangat heran padamu," ujar Gani kepada temannya, Toto.

"Kau masih muda, perjaka, tampan, kekar dan banyak gadis yang naksir padamu. Kenapa kau justru merelakan diri menikah dengan Bu Sri yang sudah tua, peot dan sering sakit-sakitan itu?"

"Aku tidak menikah dengan Bu Sri. Aku merasa sedang menikahi harta kekayaannya," jawab Toto dengan santai. (KETAWA.COM) KETAWA.COM

Arti Kata Feet dalam Bahasa Indonesia

Arti Kata Feet dalam Bahasa Indonesia

Di dalam kelas, Ibu guru bahasa Inggris bertanya kepada si Joni yang malas. Ibu guru itu berkata, "Coba Joni, apa arti kata feet dalam bahasa Indonesia?"

Si Joni hanya bisa terdiam sambil pura-pura berpikir. Lalu pertanyaan itu diulang kembali. Ibu guru itu kemudian berkata, "Begini ya, feet itu kalau pada sapi ada empat. Sedangkan ibu hanya punya dua buah. Sekarang mengerti kan, Joni?"

Si Joni menganggukkan kepalanya tanda sudah mengerti dan segera menjawab dengan mantap, "Payudara, Bu!!" (KETAWA.COM) KETAWA.COM

Beda Kera dan Manusia

Beda Kera dan Manusia

Waktu Si Buyung (nama seekor anak kera) sedang bergantung ditepi sungai, pas dia melihat adegan seorang pria Amerika sedang mandi berbugil ria, timbul pertanyaan dalam benaknya, lantas iapun bertanya pada ibunya: "Mama apa perbedaan kita (bangsa monyet) dengan manusia?"

Si-Ibu yang enggak pernah tamat SD kelabakan menjawabnya, lantas dengan santai iapun nyeletuk: "Yah tadi saya lihat kalo kita ekornya dibelakang, mereka sih ekornya semua didepan..." (KETAWA.COM) KETAWA.COM

Tingkat Kelahiran Bayi di Indonesia Sebelum Keluarga Berencana

Tingkat Kelahiran Bayi di Indonesia Sebelum Keluarga Berencana

Seorang profesor ahli demografi sedang memberi kuliah perdana di depan para mahasiswa. dalam salah satu sesi tanya-jawab:

Profesor : "Dahulu sebelum ada program KB jumlah penduduk di Indonesia sulit dikendalikan, tingkat kelahiran bayi sangat tinggi, yakni hampir setiap jam terdapat 500 bayi lahir. Asmat coba kamu terangkan mengapa hal itu terjadi?"

Asmat : "Karena faktor ekonomi prof... artinya setiap keluarga memiliki falsafah banyak anak banyak rejeki."

Profesor : "Kalau menurut pendapatmu, bagaimana Asmit?"

Asmit : "Karena tidak meratanya pembangunan, di mana banyak desa desa yang belum dimasuki aliran listrik, sehingga kurang mendapat hiburan dari Televisi."

Profesor : "Lalu... apa hubungannya antara Televisi dengan tingginya tingkat kelahiran bayi?"

Dengan menggebu gebu Asmit memberikan analisisnya:

"Begini prof .... bagi orang desa tidak ada listrik tidak ada televisi, tidak ada televisi tidak ada hiburan, tidak ada hiburan maka banyak anak. Karena menjelang malam, pada umumnya mereka sudah berangkat ke tempat tidur, dan satu satunya hiburan bagi mereka adalah permainan suami-istri di tempat tidur, karena belum ada kondom akibatnya banyak ibu ibu yang hamilnya hampir bersamaan, layaknya suatu kompetisi, begitu kan, Prof?"

Suasana di ruangan mulai gaduh, lalu sang profesor membeberkan alasannya:

"Menurut penelitian saya yang sudah bertahun tahun ini, tingginya tingkat kelahiran bayi hanya disebabkan oleh hal yang sangat sepele dan sikap yang sederhana dari pasangan suami-istri"

Mahasiswa : "Apaan itu ... Prof??"

Profesor : "Yaaah... penyebabnya adalah kangkung!"

Mahasiswa (tak percaya) : "Aaahh... yang bener aja, Prof? Masa karena kangkung saja, terus banyak bayi yang lahir?"

Profesor : "Nampaknya kalian ini tidak mempercayai hasil penelitian saya. Begini lho ... Kangkung itu kepanjangan dari mekangkang dan mekungkung, artinya yang dibawah harus mekangkang dan yang di atas harus mekungkung, kalau tidak begitu maka tak jadilah."

(demikianlah ujar sang profesor sembari meninggalkan ruangan dalam keadaan gaduh-waduh. Maka sejak saat itu sang profesor dijuluki "Profesor Kangkung"). (KETAWA.COM) KETAWA.COM

Terburu-Buru Keluar Kamar Kecil

Terburu-Buru Keluar Kamar Kecil

Hilman bersama temannya Harry sedang makan di sebuah Restauran. Tiba-tiba Hilman merasa sakit perut setelah makan steak kelinci.

"Pelayan, tolong tunjukan kamar kecilnya!" teriak Hilman.

Setelah di beritahu, Hilman segera masuk selama beberapa saat. Beberapa menit kemudian, dia kembali ke meja semula.

Tetapi pelayan Restauran menegurnya dengan sopan : "Maaf, Tuan. Seharusnya Tuan jangan terburu-buru keluar dari kamar kecil itu..."

"Lho, memangnya kenapa? Kok kamu melarang saya!" jawab Hilman.

"Anu... , maaf Tuan. Tuan tidak bercelana. Celana Tuan tertinggal di kamar kecil." (KETAWA.COM) KETAWA.COM

 
Design by Free WordPress Themes | Bloggerized by Lasantha - Premium Blogger Themes | cheap international calls